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#113 やり場がない

全部だめになってく気がする。
全部だめな気がする。

でも、本当はきっと違う。

だめにしてるのは、だめになってく気がして、だめじゃないものも、だめにしてしまってる自分。
だめって感じてるだけで、現状はそこまでだめじゃないのかもしれないのに。

解決策は分かってる。
自分の気持ちが少しでも上がってく様に、自分が変えるしかない。

だけど、そんな事が自由にコントロール出来てたら、そもそもこんな気持ちにならない。

今日は久々に激しく落ちた自分。
理由は思い当たる、色々。

嫌なこと、思い通りにならない事が積もり積もった相乗効果の結果。

何もかもが嫌になってく気がする。
何もかもが嫌な気がする。

全部消しちゃいたい。
全部終わりにしちゃえればいいのに。

仕事も、あれも、これも、それも、どれも。

そんな事、
ちょっとでも望んで、
いざ実現しちゃったのなら、
望んだ事さえ激しく後悔する事も見えてるのに。

子供が駄々をこねてるのと、あんまり変わりは無いわ、きっと。
地団駄踏んで、引っくり返って泣く子供と変わらない。

グラスを自分の肩が壊れるほど思いっ切り、壁に投げつけて割りたい気分。
大丈夫か、自分。

イライラが最絶頂に来て泣きたい気分、涙が危うくこぼれそう。
大丈夫じゃないみたい、自分。

この気持ちはやり場がない。
でも、自分の内に抱え込めるほど、私は大きくないみたい。

こんな弱い自分はいらない。
私は強い自分だけ欲しい、強い私だけでいい。

今は誰かに側に居て欲しいのに、
きっと誰かが側に寄って来てくれたら、
その人をひどくひどく傷つけちゃう気がする。

なんなんだろ、今日の私。

一番嫌いなのは、
私こんな気持ちにさせる仕事や『あれ』や『これ』や『それ』や『どれ』じゃなくて。

こんな気持ちになってて、
すごく嫌な子になってる自分が一番大嫌い。

早く良い子の私に戻って来て欲しいよ、こんな自分嫌だよ。

あまりに落ち過ぎて、一人で抱えきれなくて、同じフロアの同期にメール。
即ロビーに集合、会議室に引きこもり、思いの丈をぶつけさせてくれて、頭を撫でてくれる。

人に優しくされると、自分の小ささを知るよね。
モンパチみたいだけど。

今夜一晩ぐっすり寝て、
明日起きたらこんな嫌な気持ち忘れて、
いつもの元気でポジティブで強気な私だといいな。

思い通りに行かない逆風こそ楽しいって。
私をなめんなよって。
見てろって。

きっと今が勝負時。
by a_mazing_zoo | 2007-02-16 00:42
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